Lima. Acordei atrasado. As primeiras horas de sono foram duras graças à minha ridícula alergia a carpete. Quase todos os hotéis nesse lugar têm carpete.
No restaurante, a língua oficial era inglês e a cor predominante, cáqui. Pelo menos isso significou café da manhã com buffet liberado, de panquecas à salsicha. Na fila da torrada, uma madame me pergunta: "Is your toast ready? I left mine for around ten minutes, but nothing happened". Sem paciencia alguma, respondi: "Well, I pushed the Power button, did you try that?". Para a minha surpresa, ela não tinha tentado e me achou um genio. Logo perguntou: "So, you're canadian?". Sem querer, eu respondi o que pensei na hora: "No, Nigerian". Ela não levou na brincadeira. Deu pulinhos de empolgação. "Oh my, John, come on over, a Nigerian". Bem, para não estragar o disfarçe, me apresentei como Mudabe Kiwana e disse que estava apressado.
Indo comprar um celular, a polícia para o taxi. O motorista falava ao celular. Aqui eles não multam. Param, recolhem a licensa do cara e vão embora. No meio dessa história o policial quis, é claro, encrencar com o nigeriano aqui. "Este carro huele a marijuana! Usted, atrás, fumó marijuana?". Dessa vez, claro, eu pensei antes de responder. Um leve baculejo e liberado sem problemas.
A cidade não é lá das mais bonitas e cheira à urina. Mas eu estou em Miraflores, o bairro que todo mundo me indicou. Na verdade, isso é uma bela, como diria o mestre, "Macumba para gringo." Uma civilização maqueada, hiper-policiada, com câmeras, lanchonetes internacionais, bancos e casas de cambio em cada esquina. Ser gringo aqui é regra. Se ouve inglês, francês, alemão e outros ruidos indefectíveis nas ruas. Tinha umas paulistas desfilando por aqui também. Uma pena, eu achei que tinha encontrado as peruanas mais bonitas do dia. Se não tivessem aberto a boca, eu ia continuar na ilusão. A felicidade é mesmo a ignorância.
Consegui um quarto sem carpete, mas fica em um Hostel. Isso mesmo, um Albergue, meu amigo. Claro, é a suíte master do albergue, no sexto andar, com micro-ondas, aquecedor, ar condicionado. Cama de casal para três pessoas e uma varanda. Segundo meu amigo taxista, as mulheres que se hospedam aqui são loucas para conhecer a varanda, e só há uma maneira: passando pela Suite Master. Tem um DVD e filmes piratas que ainda nem sairam do cinema. Sensacional. O melhor, sem dúvidas, é o nome: Nido Inn. No logo, tinha umas aspas, que depois descobri serem duas estrelas.
Lima tem coisas muito interessantes. Uma delas é a Inca-Cola. Refrigerante amarelo cor de urina, composto por água com gás, açucar, corante artificial, saborizante artificial e, claro, cafeína. É bom, e deve fazer menos mal que coca-cola.
Bem, preciso trabalhar.
Zardo, despierto, às 21h09 min de Lima.
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hotel sem carpete só sendo um HOSTEL mesmo!
ResponderExcluiraahahahha
Me recuso a acreditar nessa fantástica história. Disponho explicação em três simples argumentos:
ResponderExcluirEm primeiro, um observador atento há de notar que você já se passou muitas vezes - de forma furtiva - por gringo, sob o disfarce de canadense, coroado em oportunidades seletas com o codinome de Logan. Entretanto, malgrado às faltas em diligências indumentárias e do albedo da derme, nenhuma pessoa com algum grau de instrução maior do que o de Bacharel em Relações Internacionais acreditaria em sã consciencia de sua suposta naturalidade oriunda de solo africano.
Em segundo, recuso-me a digerir que, entrementes os homens da lei lhe vasculhavam os bolsos dos pantalones, você tenha remanescido estático e impávido, resistindo ao indulgente prazer de questionar a autoridade soberana.
Em terceiro, estupefaz-me a idéia de que, havendo os policiais agido de bona fide e dentro dos padrões de qualidade exigidos pelo labor, não tenham encontrado nenhuma substância entorpecente em sua posse. Neste caso, considerando-se a localização geográfica do conto e os ator envolvidos, o puro teor de estatística básica e abstrata estratifica as probabilidades em posição contra os fatos apresentados.
Concluo o presente tratado com um beijo gay.
Saudades.